La esfinge de Mimas

I.

—Estamos un poco bajos de combustible y provisiones —anunció con cara muy seria el coronel Bill Deering, comandante encargado de "La Trinidad".

—Conozco una luna cercana en donde hay toda una ciudad en la cual podremos conseguir lo necesario para continuar nuestro viaje hacia las afueras de la galaxia. Además, conozco a la alcaldesa del lugar; la llaman «La Esfinge de Mimas» —respondió con aire optimista la capitán Vilma Rogers.

—¿Mimas? No me suena nada bien. Según los mapas es una colonia penal, está prohibido acercarse.

—Esas son meras historias que cuentan las viejas asustadas. Según dicen, allí tenían encadenada a una especie de bruja muy poderosa.

—Leyenda o no, el mapa dice que en este mismo sistema solar, cerca de la estrella central, hay un planeta habitado. Quizás allí podamos aprovisionarnos.

—¿La Tierra? Nah, olvídalo, es un sitio muy primitivo. Nadie allí ha desarrollado la capacidad para viajar entre las estrellas, ese planeta no es más que un fraude. Además, los «humanos», que son la raza que gobierna ese mundo, tienen una anatomía bastante monstruosa... da miedo de solo verlos.

—Veo que no tenemos opciones, pues al mal paso, darle prisa. Dirige la nave a Mimas, aterricemos allí, compremos lo que necesitemos y nos marchamos lo más rápido posible.

—Muy bien, pues vamos. Muchas veces he ido allí y nunca pasa nada de qué preocuparse.

—Si no te conociera, cualquiera pensaría que hablas en serio. Si no fuera porque la situación es crítica, preferiría pasar de largo y buscar el equipamiento en otra parte más confiable.

—El siguiente sistema está a unos cuatro años luz y apenas tenemos energía para unos dos días-luz. Tú decides: tómalo o déjalo.

—Si no fuera porque ese maldito miniasteroide que salió quién sabe de dónde perforó el casco de La Trinidad, en donde para mayor sabrosura estaba el combustible...

—Son los azares de todo viajero del espacio profundo, meros gajes del oficio.

—¿Azar o intencional?

—Ni lo uno ni lo otro, además ¿qué importa? Mimas está al alcance, se localiza a unos 731 minutos-luz y allí pondremos fin a nuestras angustias. Hay de todo: comida, alojamiento... Podremos aprovisionarnos y reparar la nave, todo en menos de lo que canta un gallo y a precio razonable.

—Me da mala espina el lugar, pero... a falta de pan, buenas son arepas.

II.

—¿Lo ve, jefe? Conseguimos un lugar perfecto en el astropuerto para estacionar. Así podemos hacer las compras de aquello que necesitamos y reparar la nave. El almacén general está cerca de aquí.

—A mí me pareció que la tarifa que nos cobran es un poco cara.

—Es que estamos en la periferia de la galaxia y son básicamente los precios que se manejan en este sector. Entremos aquí, que es en donde me dan crédito para el tema de las provisiones.

—Buenas tardes, caballeros. Bienvenidos al almacén general de Mimas, tenemos las mejores mercancías de esta constelación —anunció Naria con voz jovial.

—Necesitamos un Estabilizador de Fase Subespacial, un Sincronizador de Polaridad Inversa, unas Juntas de Compresión de Hidrógeno Pesado, un paquete de Concentrado de Hidratación en Polvo "Oasis-3", seis kilos de antimateria para combustible y dos pintas de materia negra para el lubricante.

—Tenemos los faseadores importados, creo que serán buena opción; los sincronizadores son refurbished, pero les van a encantar. Todo lo demás es industria nacional y va sin impuestos.

—Muy bien, cárguelo a mi tarjeta —indicó Vilma.

—Perfecto, la transacción ha sido correcta. Pueden recoger sus artículos en la parte de atrás del almacén. ¿Necesitan algo más en lo que podamos ayudarles?

—Estamos buscando a una persona, la llaman la Esfinge de Mimas.

—¿Son amigos de ella? —respondió Naria mientras presionaba discretamente un botón secreto.

—La conocemos bastante bien —contestó Vilma, e iba a agregar algo más pero fue interrumpida por la entrada abrupta de varios gigantescos robots policiales fuertemente armados.

—¡ALTO! Están ustedes arrestados —indicó el líder de los robots.

Bill y Vilma iban a replicar algo, pero recibieron fuertes golpes en la cabeza con macanas de goma, dados con milimétrica precisión, lo cual los puso al instante fuera de combate.

III.

Despertaron en una especie de mazmorra húmeda y oscura.

—Saludos, soy la abogada Tisífone. Estaré a cargo de su defensa. Trataré de que les conmuten la ejecución en la guillotina por la de muerte en la horca. Con suerte lograremos ese objetivo, ya que el juez de su caso es particularmente severo cuando se trata de un crimen tan vergonzoso como el que cometieron ustedes.

—¿Pero de qué se nos acusa? —protestó Bill.

—La amistad con la Esfinge es una de las conductas punibles más detestadas en Mimas. De hecho, ya llegó la sentencia final —les dijo mostrándoles un dispositivo en donde se podía leer: «Muerte en la horca».

En ese mismo instante aparecieron de nuevo los robots, que condujeron a los condenados hacia el patíbulo, en donde una muchedumbre ansiosa de espectáculos ya se había reunido. Un niño que hacía de tamborilero, y que mantenía un redoble fatídico, precedía al par de viajeros caídos en desgracia.

Los robots, con la agilidad que da la práctica, pusieron las cuerdas alrededor del cuello de los delincuentes. Cuando el redoble terminó de sonar, activaron una trampilla para que se cumpliera la sentencia.

Pero en vez de quedar colgados y medio muertos, el par de desdichados cayó en una pila de barro y algunos otros compuestos innombrables pero malolientes.

—Vilma, amiga mía, ¿cómo estás? ¿Qué te trajo a este hermoso y acogedor rincón del Universo? —dijo la Esfinge de Mimas—. Espero que no te haya disgustado esta pequeña broma.

—De modo que todo esto fue una bromita de mal gusto —exclamó enojado Bill.

—Se me olvidó mencionarlo, jefe: la Esfinge es famosa por su curioso sentido del humor.

—¡Alerta! —los interrumpió la Esfinge—. Es un grave delito hacer bromas con el sistema legal. Los verdaderos robots de la corte vienen a arrestarnos a todos, tenemos que correr.

A lo lejos se veían las siniestras figuras de los verdaderos robots policía. Nuestros amigos, sin perder tiempo, pusieron pies en polvorosa. Bill y Vilma pudieron llegar a La Trinidad y despegaron de aquel lugar lo más pronto posible.

La sonrisa en la cara de la Esfinge era inocultable, estaba riendo a carcajadas cuando se le acercó uno de los robots y dijo:

—Alcaldesa, los forasteros no pagaron el estacionamiento.

—No te preocupes, pon una orden de arresto a nivel galáctico. Ofreceremos una buena paga a cualquier cazarrecompensas que les dé captura a ese par de hampones —contestó ásperamente la Esfinge.

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Larsen-7

La corbata pertenece a Larsen-7.

Todos sabemos que Zaida no trabaja sola, varias asociaciones y, en general, diferentes grupos de personas como investigadores científicos, periodistas, poetas, banqueros, partidos politicos, sociedades secretas de asesinos, brujas y también hechiceros han sido y son aliados de Zaida.

Destacándose entre ellos están los Larsen. Larsen-1 apareció un poco antes de la famosa Caída de Babel. Larsen-2 (el único Larsen que ha sido mujer) estuvo en la época en que Julio César fue vendido a unos piratas. Larsen-7 se manifestó el mismo día en que Conan Doyle publicó su primer libro sobre Sherlock Holmes. Pero no hubo Larsen-8. 

Zaida enseñó al primer Larsen-7 cómo regenerarse antes de morir, el nuevo 'anfitrión' nunca es un bebé (bueno, usualmente no lo es), normalmente se usa el cuerpo de alguien de unos 35 a 45 años.

El último Larsen-7 (según mis investigaciones y creo no estar equivocado) tenía unos 30 años en 1999,  recuerdo que siempre usó esa corbata. Por lo tanto, si la corbata está así tirada en el piso, quiere decir que el último Larsen-7 ahora es el penúltimo: debió haberse desvanecido por completo, dejando como indicio para nosotros la famosa prenda y, para mayor deleite nuestro, ahora debe haber un nuevo Larsen-7 por allí suelto, buscando a su contraparte.

Eso sí, es de aclarar que ninguno de los Larsen-7 (y en general ningún Larsen) es un vulgar sidekick de Zaida, como Robin con Batman, ni es un sirviente al estilo de Lothario con Mandrake, ni tampoco es un interés romántico.

Extrañamente, Larsen-7 es lo que podríamos llamar una persona de confianza de los asuntos zaidianos, que opera muy en el secreto. Me temo, pues, que este súbito resurgimiento de «Los Larsen —o al menos de uno—» tiene que ver con los planes de escape de prisión de Zaida, o quizás no.

De todos modos y como precaución, la corbata la he mandado a analizar con los forenses de la Capital, pensando que quizás me permita hallar la pista del citado Larsen y darle captura lo más pronto posible.

Relato participante en la convocatoria "Cada Jueves un Relato" 

del blog Artesanos de la Palabra. 

Esta semana se presenta un relato o poema basado en 

la imagen de una corbata abandonada en plena calle.

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Hechizados

Cuatro escritores conocidos como "los jinetes del apocalipsis" se encontraban haciendo entrevistas de trabajo a diferentes personajes para el papel antagonista del cuento de la siguiente semana, cuando comenzó a escucharse un sonido muy particular: En el pasillo anexo a la sala de reuniones en donde ellos se encontraban, sonaba el clásico click/clack intimidatorio que producen unas botas claveteadas.

—¿Llegó la Gestapo? —soltó con voz ahogada por el pánico Carlos Murcia.

—Mucho peor —replicó casi al instante el Tricornio—, ese es el repiqueteo metálico de los pasos de la Detective Doris.

Al escuchar ese nombre, la banda de los cuatro guardó silencio, como esperando a que el infame sonido que escuchaban se fuera alejando.

Vanas fueron sus expectativas: el sonido crecía en intensidad y solo paró cuando se abrió de par en par la puerta de la salita en donde se encontraban reunidos. Le bastó un solo golpe de mano a la detective para lograr ese efecto.

—Me he enterado de que están entrevistando villanas —pronunció severamente la recién llegada.

—Es correcto, es para un reto literario —indicó Constantín con una voz casi inaudible.

—Me parece totalmente desacertado. Si siguen creando personajes y situaciones, nunca van a dar conclusión a los libros abiertos hasta el momento.

—Lo que dices es verdad, Detective. Precisamente la villana serviría para enlazar de una buena vez cada una de esas tramas que hay sueltas por aquí y por allá, y además ayudaría a resolver el nudo del caso de los Jueces del Reality.

—¡Ajá, lo sabía! Entonces el nuevo personal iría a parar a las aventuras de Carbonell.

—En realidad, a las aventuras de Ada y Carbonell —contestó Murcia, desviando un poco la mirada al techo.

—No lo veo conveniente, ya hay muchos malos en ese libro. Está el Payaso y la Maventi-Gumi, ¿para qué agregar otros y así alargar y alargar las aventuras sin ir a ningún lado concreto?

—Pues allí está el meollo del asunto —anunció triunfantemente el Tricornio—. Precisamente queremos ofrecerte esa plaza tan importante: revelaríamos al público lector que TÚ eras el Payaso, que te disfrazaste únicamente para crear un crimen y así investigar algo, como unos detectives psicópatas dándose trabajos y misterios a resolver, por puro ocio.

—¿Yo psicópata? Ah, eso sí que no me gusta. Más bien aquí se nota que lo que hay es unos escritores absolutamente depravados a los que les gusta complicar y ofuscar las tramas y argumentos de textos que deberían ser claros y lógicos. Para ser sincera, todo esto me cansa y frustra. Se supone que junto a Boris tendríamos que ser los héroes de las historias de Aragca y ahora me proponen caer en el bando equivocado, manchando mi nombre y reputación.

—Tienes razón, pero no ocurrió así, porque Boris y Doris ya son nombres muy conocidos en la industria. Realmente no sirven mucho por el tema de derechos de autor, por eso decidimos más bien ir con otros personajes como los protagonistas centrales. Además, recuerda que la primera aparición en Aragca de esa célebre pareja correspondió al debut de unos espías bastante malvados. Ya en Ada y Carbonell, los tomamos como mero background para darle cierto ambiente neoyorquino al asunto.

—Doblemente mal. No era necesario crearse una Ada de la nada, podrían haber reorientado mi personaje y el de Boris para resolver el tema de los Jueces del Reality contra el Payaso.

—¿Sabes? Tienes razón —admitió Íñigo, y agregó—: Te proponemos lo siguiente: nuevos nombres para tu personaje y tu pareja, de ahora en adelante ustedes dos serán conocidos como ¡Rufo y Rufiana!

—No me gusta.

—Diremos que el poderoso Mago Arcaláus de Gaula pronunció un hechizo tan poderoso que borró de la realidad sus nombres y reescribió toda la historia con los que te proponemos —continuó como en un paroxismo insano Íñigo.

—Ya dije que no me gusta.

—Es que no has escuchado la parte más interesante: tu personaje, Rufiana, será relacionada con la nobleza, tendrá un pasado que se remontará a la época del mismísimo Vil Valier —contrapunteó Íñigo.

—¿Relacionada con la nobleza?

—Exactamente, serás conocida como Rufiana Rivaluso —intervino abriendo los ojos de par en par el Tricornio—. Los Rivaluso serán una casa de comendadores asociados con los descendientes de Vil Valier, bastante hábiles e inteligentes, con sangre pura de Aragca y algo de sangre de los portugueses del Brasil.

—Me suena, me suena... pero para nada me vestiré de payaso.

—No importa, si te gusta el cambio de nombres, dejemos que el payaso sea un personaje aparte —ofreció Murcia.

—Hagan como quieran, lo único que deseo es que "Rufo y Rufiana" tengan visibilidad en las historias.

—Y la tendrán, de hecho pensamos darle su propio Rufoverso. Bueno, eso sí, dependiendo de las ventas que logren bajo esas nuevas identidades —aseguró Tricornio mientras hacía unos cálculos en una aplicación de su celular.

—Ok, no me parece malo: nuevo nombre, pasado nobiliario y un libro en donde yo seré el centro de todo no está nada mal.

—Incluso podrás seguir teniendo tu actual apariencia de pelinegra, fuerte y atlética —remató Murcia.

—¿Cuándo ocurrirá mi cambiazo?

—Opera de inmediato —respondieron al unísono los cuatro caballeros.

Ver: Loreta Tovar

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Loreta Tovar

—Esta vez quieren algo con el contexto —dijo en tono muy preocupado Constantin Belladona, uno de los cuatro escritores de las aventuras de Ada y Zaida en Aragça.

—Cierto, ya lo he anticipado —respondió con calma Arnulfo Tricornio.

—¿Y por eso estamos aquí en esta sala reunidos los cuatro? —interrogó maliciosamente Carlos Murcia.

—Exactamente, vamos a hacer unas entrevistas para encontrar la tigresa que nos resuelva este problema tan singular —contestó de mala gana el Tricornio.

—Ah, algo así como unas audiciones —insistió Carlos.

—No realmente, una audición tiene otro contexto diferente de la entrevista de trabajo, por hoy solo queremos charlar y conocer a las candidatas; en una audición se requiere que la aplicante haya practicado algo antes de venir a presentarlo —replicó secamente Constantin.

Carlos quería seguir importunando con sus dimes y diretes, cuando sonó el característico golpe de nudillos en la puerta de madera del cuarto. Entró una secretaria cargando varios folios en la mano, seguida de una bella mujer con el estilo y porte de Helga Liné, la famosa actriz del cine de horror clásico.

—Yo esperaba más a alguien del estilo de Esperanza Roy —dijo en voz baja y en secreto al oído Constantin al Tricornio, el cual contuvo una mueca de disgusto.

—La señorita Loreta Tovar —dijo rápidamente la secretaria. Intercambió algunas sonrisas de cortesía con los cuatro presentes y salió rápidamente de la oficina de entrevistas, dejando parada a la candidata en medio de la sala.

—Por favor tome asiento, señorita Tovar —indicó cortésmente el Tricornio mientras hacía las presentaciones del grupete de cuestionadores a la misteriosa dama.

—¿Les molesta si prendo un cigarrillo? —preguntó la dama, que sin esperar respuesta alguna fue sacando rápidamente una boquilla tan larga como la de la Condesa de Caledonia, a la cual le colocó un Sobranie y, con la habilidad de un fumador empedernido, lo prendió con su encendedor de oro, le dio una larga chupada y luego soltó una bocanada de humo azul directamente hacia la cara de los jueces que le darían empleo.

—Tenemos abierta una vacante este mes para contratar un personaje que responda al contexto del relato, es por eso que la hemos convocado —indicó Tricornio.

—¿Tendré el protagónico?

—Será un personaje importante, probablemente no sea de esos textos con un protagonista/antagonista identificable.

—¿Tendrá escenas de acción?

—Es posible, muchos de nuestros personajes mueren de formas absurdas antes de que se acabe el cuento.

—Entiendo; ¿para esas escenas se utilizará una doble, de modo que esté protegida y así evite accidentes y terminar interna en un hospital o con una lesión de por vida?

—Podemos ajustar eso, aunque es difícil: en una película es fácil acomodar un doble, pero en el contexto de un cuento no, es más complicado parar la acción sin que el lector se dé cuenta y ponerle a otro personaje. Sin embargo no es imposible, ya lo hemos hecho otras veces, aunque se debe entender que estamos algo cortos en cuanto a la cantidad de palabras —respondió Tricornio.

—Eso sin contar que en un cuento la acción se desarrolla conforme se vaya escribiendo; por eso es tan difícil y complicado introducir una persona que haga las escenas de peligro en vez del personaje designado —acotó Constantin.

—Sé muy bien cómo funcionan los cuentos, he participado en muchos e incluso aparezco en varios capítulos de una novela; no hace falta que me vengan a alfabetizar en estas cosas de mi profesión.

—Esa es la actitud que buscamos —interrumpió Carlos.

—Y díganme, caballeros, ¿en dónde apareceré publicada?

—En El Tintero de Oro, es un concurso donde participan autores de blogs —dijo Íñigo de Quintanar, con aire inseguro y bajando los ojos.

—Ah, haberlo dicho antes —contestó la dama con aire enojado, que sin mayor ceremonia se levantó de la silla y se dirigió a la puerta—. Que tengan un buen día —dijo haciendo un gesto obsceno con la mano y, sin más preámbulo, abandonó la sala.

—Vaya, me encanta esa mujer, tiene el carácter que buscamos para una metaficción. Yo por mí la contrato; si no para este reto, tengo pensado unos 6 relatos en donde ella podría aparecer en diferentes roles —anunció lleno de entusiasmo Carlos.

—No lo sé —apuntó con aire de drama Íñigo—, algo me dice que con ella no lograremos ni siquiera estar entre los 10 más votados.

—Y menos mal no alcanzó a oír toda la verdad, si no nos hubiera destripado a todos —replicó Tricornio.

—Donde le hubiéramos dicho que el escrito sería hecho completamente con inteligencia artificial con este prompt:

"Generar un relato donde el medio o el contexto social en que viven los personajes condicione de algún modo su comportamiento".

Lo más seguro es que hubiera hecho lo mismo, habría salido huyendo y lanzando juramentos como si fuera un estibador de barrio bajo —concluyó Íñigo.

—A lo mejor no, se ve que es una dama que si bien es de mal genio, noté que era de mente abierta. Yo la llamaría de nuevo y le haría una oferta que no pueda rechazar —indicó con ojos soñadores Carlos.

—Toda tuya, compañero, aunque todavía nos quedan cinco villanas más para entrevistar hoy en la mañana y luego las psicóticas de la tarde —replicó Constantin colocando una mano en el hombro de Carlos.

Relato participante en el concurso Los pazos de Ulloa, de Pardo Bazan. Tintero de Oro 53

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Los 4 jinetes del Apocalipsis

Explicación del relato (podcast)

Certificado de Humanidad PANGRAM:

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