Operacion Limpieza

Jueves de Relatos

"Era una noche oscura y tormentosa" ... cuando las aspirantes a detectives Ada y Doris entraron a una cabaña ruinosa en algún paraje del Bosque de las Angustias. 

El suelo crujía bajo sus pesadas botas mojadas. Apenas se instalaron en un cuarto que con mucha imaginación podría tomarse como una sala y/o cocina, Doris se asomó a la única ventana del recinto.

— ¡Jo! Están cayendo cartas, como en una nevada surrealista.

— Debe ser un accidente de un avión de Correos Nacionales — respondió Ada — con un clima como este, se parten por la mitad. Ya ha pasado antes.

De repente, una carta atravesó violentamente los cristales de la ventana. Dentro del sobre había un tosco mapa que señalaba el sótano y una llave oxidada. Sin dudarlo, levantaron una alfombra polvorienta, encontraron una trampilla y, haciendo de tripas corazón, la abrieron y descendieron.

El sótano estaba oscuro y húmedo. Allí, un grupo de figuras con uniformes raídos y cuerpos putrefactos las observaba. El que parecía el jefe avanzó con pasos torpes.

— Las cartas son para ustedes. Deben unirse a la Asociación de Carteros — dijo con una voz ronca.

— ¿Accidente? — susurró Doris, sintiendo un escalofrío.

— Nos caímos hace muchos años… —respondió El Jefe, mientras su cuerpo goteaba sangre y otros líquidos indefinibles.

— Oh, claro, "unirse" — murmuró Ada, sacando su pistola — Y también querrán cerebros, ¿no?

En perfecta sincronía, ambas comenzaron a disparar. Los zombies sucumbieron al instante a la tremenda balacera, las partes de sus cuerpos caían pesadamente al suelo, mientras las heroicas damas los cocinaban con una lluvia de plomo, sin mostrar piedad alguna.

— ¿Quién diría que los carteros serían tan endebles? —bufó Doris, aún apuntando a la papilla de restos descompuestos.

— Lástima, tengo una carta de reembolso pendiente con el banco —replicó Ada.

— En situaciones como esta el reglamento ordena que hay que encender una hoguera. Tenemos que incinerar esta cabaña y el resto de las cartas — indicó Doris mecánicamente.

— De acuerdo. Avisaré al comando central para que envíen un equipo de especialistas. Tal vez todo el bosque esté contaminado con ese patógeno que anima los cadáveres.

— Entiendo, en estos casos el gobierno dirá que hizo pruebas nucleares en el área.

— Sí Doris, supongo que es lo más adecuado en estos casos.

— Eso solo significa que esto JAMAS ocurrió.

— ¿Qué comes que adivinas?

Artesanos de la Palabra

En el reto de esta semana, Rosana y Patricia proponen escribir un relato en donde le llueven cartas a una cabaña solitaria, puede verse los detalles de la convocatoria y otras participaciones siguiendo este enlace

Doble era Triple.... hasta que uno de sus cuerpos murió.

.

— ¡Victoria total!

— ¿Qué ocurre? ¿Qué hiciste esta vez? 

— He logrado reunir todas mis personalidades, todos mis avatares, todas mis identidades, todas mis versiones en una sola persona.

— Excepto por mí.

— Excepto por ti, querida hermana que aún te manifiestas muy indecisa.

— Si nos hemos reunido todas juntas desde todos los posibles rincones del Multiverso, es claro que también yo podría decir que he reunido a todas en mí y que tú eres la rebelde que no se ajusta a la integración.

— Probablemente, solo eres un efecto secundario de mi heroica empresa: tuve que esforzarme mucho para encontrar todas y cada una de mis “manifestaciones” cósmicas. Quizás estoy algo débil y tú eres algún efecto bipolar o algo así, algo de descanso me vendría bien.

— Sigues tomándote abusivamente el crédito de algo que hicimos juntas, cada una de nosotras ha reunido la misma cantidad de partes nuestras dispersas...

— Una de nosotras debe dejar de existir. Mientras estemos en estado dual no tendremos la suficiente fuerza para lograr nuestro siguiente paso.

— Puedo forjar un anillo y poner tu poder en él, de ese modo cuando estés en mi mano seremos más poderosas que si nos uniéramos en UNA sola.

— Es un buen plan, pero eso ya ha fallado. Si por alguna razón yo pierdo el anillo, quedaré muy débil, tenemos que asegurarnos de que jamás enemigo alguno sea capaz de separarnos. El enlace debe ser fuerte.

— Únete tú a mí y yo me uniré a ti.

— Eso ya lo hicimos alguna vez, el resultado es que las dos dejaremos de existir, para convertirnos en ELLA.

— Me temo que ELLA será tan poderosa que nuestra integración no pasará desapercibida. Hasta ahora ELLOS no han notado lo que estamos haciendo.

— Soy plenamente consciente de nuestros errores del pasado. Tengo un plan para que nadie note nuestro poder, así ELLA podrá pasar inadvertida e indetectable.

— ¿Estás segura?

— Esta vez no fallaremos.

— ¿Estás segura?

— ¿Te incomodaría tener el cabello gris?

— Mucho. Mi marca de identidad es ser rubia, llevo millones de años luciendo ese tipo de cabellera.

— El ritual requiere de un sacrificio.

— No tengo problema en cambiar mi cabellera, ¿qué ofrecerías tú?

— Mi aspecto de juventud.

— Muy bien. ELLA será una anciana con canas.

— Eso no es problema, aunque físicamente ELLA será una anciana en un cuerpo decrépito, su conocimiento podrá enmascarar el aspecto. Mediante un hechizo podrá aparentar belleza, juventud y una cabellera de oro.

— Entiendo, siendo en realidad anciana no pareceremos una amenaza, por eso ELLOS, no podrán detectarnos ni conocer nuestra intención.

— Y mediante un sortilegio podemos lucir atractivas.

— No puedo esperar más, ELLA debe brillar, mientras nosotras nos eclipsamos y disolvemos en poder puro.

— ¿Estás segura?

— Lo estoy, hasta que dejemos de existir.

— Entonces, que comience el eclipse.

— Pero, dime… ¿debería preocuparme por esos ojos que acaban de ver lo que pensamos?

— ¿Cuáles ojos?

Testimonio de un gato

Después de casi una década, Bustamante se animó de nuevo a explorar los blogs. Se registró en la "Sociedad de los Martes", un grupo heterogéneo de entusiastas de las redes virtuales. Los nombres de los miembros eran bastante coloridos: "Comadreja Ciega", "Lobotomía", "Cisne sin Alas" y otros más. Sin embargo, Bustamante quedó fascinado por "Garras de Felina", quien, según parecía, vivía en la misma ciudad.

Bustamante logró ganarse la confianza de la chica. Al poco tiempo, decidieron citarse en persona. La relación no estuvo mal al principio; salían a discotecas, bailaban, y algo más, siempre en moteles que no parecieran baratos.

Un día, "Garras de Felina" le dijo:  

— Amor, tenemos que hablar.

— Muy bien, dime nena, ¿de qué se trata?

— ¿Cómo crees que va nuestra relación?

— Yo creo que vamos por buen camino.

— Mira, no sé si esto te parezca raro, pero ya no quiero que sigamos yendo a moteles. Me parece feo. ¿Qué te parece si vamos a tu casa? Así lo nuestro sale menos caro y ahorraríamos.

— Sabes que vivo con mis padres. No sería el lugar adecuado.

— ¿Y si la próxima vez nos vemos en mi casa? —le sugirió, con una sonrisa.

Así fue. El siguiente viernes, Bustamante acudió a la lujosa casa de "Garras de Felina". Ella lo recibió con una bata transparente que no ocultaba mucho a la imaginación. Bustamante notó que había unos diez gatos gordos, todos observando desde diferentes rincones, acompañando en silencio a su misteriosa amante.

— Pasa, amor mío, ponte cómodo —dijo la chica, ronroneando suavemente.

Sin pensarlo dos veces, Bustamante comenzó a desvestirse. Cuando estuvo completamente desnudo, lo último que escuchó fue un chasquido de los dedos de "Garras de Felina". Los gatos saltaron sobre él, desgarrándolo sin piedad.

Entre la locura de maullidos y dientes afilados, "Garras de Felina" susurró:  

— Mis gatitos solo comen carne fresca... y ya tenían hambre.

El eco de su risa resonó en la habitación mientras los gatos devoraban hasta los huesos al desdichado, consumiéndolo como si fuera un ratón indefenso.

Cada Jueves un Relato

Me he unido a la convocatoria de Neogeminis, esta vez se trata de escribir un relato con el titulo 'Testimonio de un Gato', ver las condiciones y otras participaciones aqui.

SOLO DELUXE VOL#12 Lord of Nothing

Vacío

Ludovico Guerrero era (en efecto, "era", porque no sabemos si sigue vivo) un ávido coleccionista de la famosa revista de superhéroes dedicada en exclusiva a la ADA (Alianza de Detectives de Aragca). Su pasión se debía a que se había enamorado del Psicodélico, uno de los héroes secundarios.

Desde que el Psicodélico hizo su debut en la edición 731 de ADA, Ludovico no se perdía ni uno solo de los episodios. Estuvo pendiente de la edición 1000, donde todo el equipo de superhéroes daría la batalla final contra la Legión Tenebrosa, en el planeta Tartarópolis.

Ludovico madrugó ese día al puesto de venta de revistas, aunque no hacía falta realmente: había reservado su número con doña Magola, la propietaria del puesto, que, conocedora de las aficiones de Ludovico, siempre le guardaba un ejemplar. Le agradaba el muchacho porque era uno de sus mejores clientes.

Como un tesoro, Ludovico llevó su inapreciable nueva adquisición a casa. Entró y se sentó cómodo, listo para leer la historia de esa quincena. Una a una fue leyendo las viñetas. Vio cómo  Dama Luminica, junto con El Duo Místico, destruían sin contemplaciones a la Legión Tenebrosa, que, como siempre, no era más que un equipo de molestos mequetrefes (excepto por el Doctor M.Ortiz, el líder de los villanos). Pasó la página y estuvo a punto de lanzar un grito de horror: en la penúltima viñeta, el Doctor M.Ortiz le daba un puñetazo en el corazón al Psicodélico. Lo golpeó con tal fuerza que lo atravesó de lado a lado. Cuando sacó el brazo, dejó en el pecho un hueco, y en la mano sostenía el corazón palpitante del legendario héroe.

Ludovico cayó desmayado, en shock. Al despertar, se tocó el pecho como si el ataque del Doctor M.Ortiz lo hubiera recibido él mismo. Se sentía vacío. Y sin saber el motivo, comenzó a devorar  literalmente sus revistas de cómics:

Las doblaba a la mitad, les agregaba un poco de sal y les daba una dentellada en el centro para dejar un círculo perfecto. Pasó unos días comiendo esa deliciosa celulosa. Cuando se le acabaron las revistas, las juntó todas en una gran pila de modo que los círculos formaran un túnel. Luego, se metió por ese singular agujero y desapareció sin dejar rastro alguno en este plano existencial.

El vacío que le había dejado el Doctor M.Ortiz no podía ser llenado con nada conocido en este universo.

Jueves de Relatos

Participo en las convocatorias de los Jueveros, esta semana a cargo de Nuria, por favor seguir el enlace para ver las premisas del reto y encontrar la lista completa de relatos

Carbonell

Cinco Personajes

La joven actriz llegó muy emocionada a casa.

— Hola todos ¿adivinen qué? He ganado la audición, conseguí un papel importante en la próxima película de cine dirigida por el gran director Alan Smithee.

— ¿Y comó se llama? —preguntaron al unísono papá y mamá, con aires de auténtica curiosidad.

— Carbonell.

— ¡Bah! Si ya sé, esa es la misma del policía que se enamora de una tal Pelos de Mazorca — contestó el abuelo con desgano, sin levantar la mirada del crucigrama que llevaba resolviendo todo el día.

— No estas ni tibio abuelito querido, la película estará basada en la famosa telenovela llamada "La hija de Carbonell".

— Peor aún — dijo el abuelo.

— No hagas caso al abuelo, vea que confundir un libro que nadie leyó con la serie de televisión exitosa es ya síntomas de demencia senil — replicaron el padre y la madre al mismo tiempo.

— Pues loco no ando — contestó el abuelo — ustedes no se acuerdan o no lo saben porque serían muy jóvenes, pero la Telenovela no tiene nada que ver con el libro, eso lo sé muy bien y estoy seguro de que esta producción tampoco debe ser muy leal al material del cual toma el nombre. ¿A ver nena comó será esa película?

— Haré de niñera de un niño policía, que resuelve crímenes muy misteriosos, la clave está en que el crío es un fiasco, será un incompetente, mientras tras bambalinas yo soy la que resuelve el misterio y encuentra al culpable. Claro, eso nadie lo nota y siempre el chico aparece como una especie de genio al cual todos aclaman y galardonan.

— Suena a comedia, me da mala espina — anunció el abuelo con aire preocupado.

En ese momento se escuchó la palabra:

CORTEN.

El director muy enojado dice a su asistente (que como todo en ese mundillo de la farandula, es su propio hijo) : 

"No me gusta este cast, mejor búscame una niñera pelirroja y el niño de preferencia debe ser un muñeco de ventriloquia Ugandés o del Senegal, en especial desaparece al payaso que hace de abuelo, quiero a un anciano de verdad, eso ahorra mucho maquillaje. Y en vez de policía pongamos un medico forense o un abogado fiscal.

Pensándolo bien, despide a todos estos cinco y a la próxima hay que unir al padre y la madre en una sola voz, quizás un tío andrógino de esos que tienen dos cuerpos funcione mejor para el efecto que quiero...

Y el que resuelve los crímenes sera el reflejo del chico en el espejo o una bailarina muda importada del Brasil."

— Contrataré a un cuervo parlante, un mono tití y un par de gitanas, que harán los papeles protagonicos — pensó para sus adentros el asistente. Quien en el ultimo párrafo del libro, a modo de giro de tuerca inesperado, el Inspector Carbonell descubre que es "la mastermind" causante de los horrendos asesinatos.

Jueveros

Este relato participa en la convocatoria de Jueveros de Septiembre/5. Organiza Alma Leonor en su blog Helicón. Tema 5 Personajes. Todos los detalles y demás relatos se encuentran siguiendo este enlace.

Bustamante

VadeReto

Me he unido al vadereto de septiembre 2024, Tema la soledad. Ver los detalles y otras participaciones siguiendo este enlace.

.

Cándido Bustamante solía dividir a las personas en dos tipos: Machos y Hembras. Le gustaba pensar que los machos tenían ciertos periodos de "necesidad" de la hembra, seguidos de largos periodos de quietud e indiferencia. Había sacado esa idea del Pon Farr de los vulcanos.

Pon Farr: Cada siete años, los machos y hembras vulcanos se excitan. Sufren la fiebre de la sangre, se vuelven violentos y, finalmente, mueren a menos que se emparejen con alguien con quien estén estrechamente unidos o entablen la batalla ritual a muerte conocida como kal-if-fee. La idea se basa en el ritual de apareamiento de animales existentes; de hecho, la hembra del hurón doméstico también muere si no se ha emparejado hacia el final de la temporada... (en la Wikipedia).

Bustamante era un aficionado convencido de la ciencia ficción.

Pues más o menos hace dos o tres veranos, no lo recuerdo bien, Bustamante entró en modalidad de Pon Farr. Era, en esos tórridos días, todo un carnaval de hormonas y testosterona.

Era tal su soledad pero aun mayor su urgencia que comenzó a seguir en Google+ a toda mujer gorda o flaca, bonita o fea, blanca o negra, alta o baja... en fin, ya se entiende la idea. Sobre todo, prefería a las letradas, a las poetas y a las amantes de las letras. Según sus ideas, estas mujeres eran apasionadas y enamoradas de la vida.

Pasaba el tiempo, y Bustamante gastaba sus mejores +1 infructuosamente. Los ciberguiños también eran estériles, pues no lograba ni la menor atención de las féminas del lugar, ya que a estas solo les interesaban los memes y los temas pueriles. Así que decidió seguir un paso aún más peligroso y atrevido: buscar entre los perfiles a todas aquellas personas interesadas en el asunto que más le urgía y atormentaba. Pensaba que alguna persona interesada en la sensualidad y el erotismo "de repente" se le iba a presentar para satisfacer todas sus más íntimas fantasías.

Así que, sin discriminación de condición social, preferencias u orientaciones, comenzó a seguir a toda la gente que anda "underground" en los pasillos oscuros de Google+, juntando a la diversidad sexual de la red: tenía en sus círculos prostitutas, curiosos, exhibicionistas, homos, bis y heteros, pervertidos, fetichistas, depravadas, voyeurs, modelos, sadomasoquistas, masajistas, mujeres fisiculturistas, amos y esclavas... en fin, no le faltaba NADIE del mundo sensual.

Hizo lo mismo que en su círculo de literatas, pero ¡oh, sorpresa...! NADA. El silencio del otro lado era pasmoso, y su Pon Farr no le daba descanso.

Bustamante estaba desesperado.

Finalmente, decidió concentrar todos sus ciberesfuerzos virtuales en una única mujer, (a la que llamaremos simplemente X). A diario estaba listo y generoso en +1, comentarios, re-sharing y ciberfeeds.

Se había enamorado de X.

X lo obsesionaba.

Pero, como de costumbre, X no correspondía a las necesidades vulcanas de Bustamante.

Así que Bustamante, durante aquel fin de semana, decidió irse para siempre de Google+. El viernes envió un último y lastimero +1 a su chica y eso fue todo.

LUNES 10am

Bustamante escuchó que golpeaban a su puerta. Normalmente, los lunes nadie hacía eso. Le dio curiosidad y decidió abrir la puerta: Había dos policias pulcramente vestidos, aunque de modo austero y grave.

Se identificaron como los detectives Doris y Boris. Le mostraron una foto de una mujer y le preguntaron si la conocía.

Bustamante trastabilló. La chica de la foto era claramente X.

Bustamante dijo, —Eh... claro que sí la conozco, bueno, realmente no, es tan solo alguien de Google+.

—¿Quiere decir que usted no conoce a la occisa? —preguntó Doris, algo enojada.

—Bueno, no, no realmente, es tan solo uno de los miles de caras y perfiles que tienen las redes sociales.

—Ummm... —dijo Boris.

—No creerán ustedes que yo tuve algo que ver en todo ello... ¿o sí?

—Simple rutina —dijo Boris.

—En todo caso, no abandone usted la ciudad en los próximos días —advirtió, amenazante, Doris.

Para ser breves, Bustamante perdió la razón. Claro, él no tenía nada que ver en los ires y venires de X. Quizás X nunca pudo encontrar una pareja para afrontar su propio Pon Farr y, como toda vulcana, si no pueden ligar con alguien, simplemente mueren de desesperación. ¿Quién sabe? Pero bueno, sin especular sobre la suerte de X, lo que sí ocurrió es que nuestro amigo, sin pensarlo dos veces, decidió cancelar todos sus círculos. Se des-suscribió de toda comunidad literaria o sexual, cerró todas sus cuentas de correo y redes sociales, en fin, removió toda ligazón con el mundo cibernético y, por ende... el del sexo virtual.

Google+ se le había convertido en una agónica pesadilla.

Y créanme, funcionó. Bustamante pudo desfogar su Pon Farr vulcano y hoy vive perfectamente feliz... lejos de la Internet y lejos de cualquier sensualidad... mientras tanto, espera que el próximo Pon Farr se demore mucho, mucho tiempo.

Pon Farr

Introducción

Para el mes de septiembre de 2024 el blog Tintero del Oro nos convoca a escribir un relato sobre las Redes Sociales.

Este relato es una versión simplificada de un texto que escribí hace muchos años. En él, mezclo hechos claramente ficticios con episodios vivenciales y anecdóticos, creando una narrativa que refleja tanto mis intereses por la ciencia ficción como algunas experiencias personales en el mundo de las redes sociales.

El texto original que es bastante largo se encuentra siguiendo este enlace. 

(En aquellos días pensar en Inteligencias Artificiales escritoras, ya era básicamente más allá del SciFi)

.

Cándido Bustamante, un fanático de la ciencia ficción, vivía obsesionado con el concepto vulcano de Pon Farr, convencido de que cada ciertos años, los hombres, como los Vulcanos, entraban en una fiebre hormonal que debía ser saciada.

Hace un par de veranos, en medio de su "Pon Farr", Bustamante empezó a seguir a toda mujer que encontraba en Google+: poetas, amantes de las letras, y mujeres de todas las formas y colores. Sus intentos de llamar la atención con +1 y comentarios fueron inútiles. Desesperado, amplió sus búsquedas a los rincones más oscuros de la red: prostitutas, fetichistas, y más. Pero el silencio continuaba.

Finalmente, concentró todos sus esfuerzos en una única mujer, X. Aunque ella nunca respondió, Bustamante se obsesionó. Al no recibir reciprocidad, abandonó Google+ para siempre.

El lunes siguiente, dos detectives, Doris y Boris, llamaron a su puerta, mostrando la foto de X y preguntando si la conocía. Bustamante balbuceó que solo la conocía por la red, pero los detectives no parecieron convencidos. Asustado, Bustamante cortó todo lazo con internet, escapando de su pesadilla virtual.

Ahora, vive felizmente lejos de la red, esperando que el próximo Pon Farr tarde mucho en llegar.

Doris

Consideraciones

Para representar esta obra de teatro se requiere que la actriz principal mida al menos 1.77, debe tener el cabello oscuro, el color castaño es aceptable, debe ser una mujer muy bella y atlética. La actriz debe ser capaz de manejar pesadas botas de cuero fino con tacones altos y puntera reforzada en acero, ya que al caminar sobre el tablado debe provocar un ruido como si estuviera moviéndose un tanque panzer en una cacharrería o como un tiranosaurio en una película de ciencia ficción.

La luz debe ser tenue. Doris se encuentra sola en la tarima, caminando de un lado a otro, visiblemente agitada. De repente, se detiene en el centro del escenario, respira hondo y comienza a hablar en voz alta, como si estuviera enfrentándose a sus propios pensamientos.

.

No estoy de acuerdo con todo ese zafarrancho de vanidades que se ha desatado en torno al famoso caso de los Jueces del Reality. ¡No, definitivamente no lo estoy!. Y mucho menos con la forma en que se ha llevado la investigación. Pero, si soy honesta... lo que realmente me molesta, lo que me saca de quicio, es esa... esa estúpida haciendo de estrellita de cine.  Todo lo que está fallando, todo, es por haber incluido a esa advenediza en el equipo.

La odio.  La odio de verdad. Pero... ¿Cómo empezó todo esto?  

Décadas atrás... cuando apenas habíamos dejado de ser adolescentes. El primer día en la academia...

Llegué temprano. Pocas mujeres optaban por ser oficiales de policía en aquellos días.  Pero yo estaba decidida. Había otras chicas, claro, pero no serían rivales para mí... al menos no físicamente. Eran más bajas, menos atléticas... y, bueno, no eran bellas.  Nos habían convocado a las siete de la mañana, en punto. Yo llegué quince minutos antes. Quería conocer y analizar el entorno y al personal, saber con quién compartiría clases ese semestre.

Y entonces... apareció ella.  La estúpida de cabellos rojos. Llegó tarde, claro, y no pasó desapercibida. Desde ese momento supe que "Pelos de Mazorca" sería una constante molestia en mi vida.

La Pelos de Mazorca... era realmente excelente. Atlética, rápida mentalmente, disciplinada. Y, por si fuera poco, ¡más alta que yo!  Así que, sin darme cuenta, empecé a usar botas de cuero de tacón alto. Con ellas, la superaba en estatura... aunque solo fuera por unos milímetros.

Por un tiempo, Pelos de Mazorca fue como una incomodidad inevitable. Pero entonces, Boris... Boris, uno de los chicos más destacados de la academia, comenzó un romance conmigo. Claro, un romance disimulado, porque estaba prohibido por los reglamentos. Pero era real.

Pelos de Mazorca no parecía interesada en desarrollar amistades con los chicos. (Se encoge de hombros) Pero yo... yo veía cómo Boris también había desarrollado cierto interés por ella. Y no podía soportarlo.

Sí, eran celos, lo admito. Aunque estoy segura de que nunca hubo nada entre Boris y Pelos de Mazorca, sé que ella es la causa de que Boris y yo no hubiéramos progresado como cohetes en las esferas militares.

Sin Pelos de Mazorca, Boris y yo seríamos la pareja policial más destacada. ¡Nosotros ocuparíamos los titulares, las fantasías del público! Pero no... por alguna razón maligna, parecemos personajes secundarios en una novela de misterio barata.  O aún peor, como personajes descartados por un mero capricho casual: Boris y Doris por cosas de la vida son también los nombres aparecidos en una película de comedia policial muy popular. Se había vuelto constante que la gente nos hiciera referencia a esos payasos del cine. Y solo por una mera cuestión de nombre y no de méritos,  solo por eso, brilla más mi enemiga.

Pero ahora... ahora todo está cambiando.  Los eventos de los últimos días han inclinado la balanza a mi favor. La clave... estar pacientemente en la sombra. Nadie nota lo que hago.

Y fue entonces cuando hice lo que nadie había hecho antes: El clásico gráfico de relaciones entre la lista de sospechosos, testigos, víctimas e investigadores del sonado caso.  Un diagrama de técnica detectivesca clásica, que mantendré solo para mí. Sé que es el inicio de un camino hacia el éxito y el estrellato. Y esta vez, nadie podrá detenerme. No Pelos de Mazorca, no Boris, nadie.

MicroTeatro

Nos hemos unido al reto de microteatro Sep/2024. Inicios. Ver todos los detalles, condiciones y aportes de otros participantes en el blog de Merche, Literature and Fantasy