Pon Farr

Introducción

Para el mes de septiembre de 2024 el blog Tintero del Oro nos convoca a escribir un relato sobre las Redes Sociales.

Este relato es una versión simplificada de un texto que escribí hace muchos años. En él, mezclo hechos claramente ficticios con episodios vivenciales y anecdóticos, creando una narrativa que refleja tanto mis intereses por la ciencia ficción como algunas experiencias personales en el mundo de las redes sociales.

El texto original que es bastante largo se encuentra siguiendo este enlace. 

(En aquellos días pensar en Inteligencias Artificiales escritoras, ya era básicamente más allá del SciFi)

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Cándido Bustamante, un fanático de la ciencia ficción, vivía obsesionado con el concepto vulcano de Pon Farr, convencido de que cada ciertos años, los hombres, como los Vulcanos, entraban en una fiebre hormonal que debía ser saciada.

Hace un par de veranos, en medio de su "Pon Farr", Bustamante empezó a seguir a toda mujer que encontraba en Google+: poetas, amantes de las letras, y mujeres de todas las formas y colores. Sus intentos de llamar la atención con +1 y comentarios fueron inútiles. Desesperado, amplió sus búsquedas a los rincones más oscuros de la red: prostitutas, fetichistas, y más. Pero el silencio continuaba.

Finalmente, concentró todos sus esfuerzos en una única mujer, X. Aunque ella nunca respondió, Bustamante se obsesionó. Al no recibir reciprocidad, abandonó Google+ para siempre.

El lunes siguiente, dos detectives, Doris y Boris, llamaron a su puerta, mostrando la foto de X y preguntando si la conocía. Bustamante balbuceó que solo la conocía por la red, pero los detectives no parecieron convencidos. Asustado, Bustamante cortó todo lazo con internet, escapando de su pesadilla virtual.

Ahora, vive felizmente lejos de la red, esperando que el próximo Pon Farr tarde mucho en llegar.

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2 + 2 = 5

Se un sádico. Por más dulces e inocentes que sean tus protagonistas, haz que les pasen cosas horribles para que el lector pueda ver de qué madera están hechos.

Consejos de Kurt  Vonnegut

En una oscura y sórdida sala un hombre amarrado a una silla espera instrucciones.

¿Cuál es tu nombre? — Pregunto Ada Esculi al prisionero que estaba interrogando.

 — Ya se lo he dicho, soy Kurt.

 —  Discúlpame, es que tengo que repetir ciertas preguntas para calibrar los instrumentos, ya sabes  como son estas nuevas tecnologías. Volvamos a empezar: ¿ Cuánto es 2 más 2?

Kurt vacila, duda por un momento que contestar, tímidamente dice un inaudible 5, no muy convencido.

— Oh, Querido Kurt, voy a tener que cortarte la otra oreja, no me estás dando las respuestas que quiero escuchar.

— Por Dios, ten piedad, 2 más 2 es lo que tú me indiques.

— Veo que vas aprendiendo. Un tanto lento, pero reconozco que vas progresando. Sin embargo, algo tengo que cortar — dijo Ada sonriente, mientras le mostraba al pobre miserable la afilada hoja de una bayoneta de dientes de sierra similar a las usadas  en la segunda guerra mundial y comenzaba a deslizar el grotesco cuchillo cerca de la piel del cuello del infeliz.

Estaba a punto de cortarle la garganta cuando Ada súbitamente pregunto — ¿Qué te parece si ahora invertimos roles, amado mío?

Relato participante convocatoria del TDO

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La fabrica de ascensores

Los detectives Lestrade y Sofía, están por terminar las pesquisas policiales de los despojos mortales de una misteriosa mujer que murió en el ascensor de una fábrica. De repente se presenta un piquete de personajes siniestros: Una mujer vestida como bailarina, Un Ventrílocuo que lleva una muñeca horrenda, 3 payasos y 6 gorilas portando los uniformes y emblemas de la Facción Fantaso. La Muñeca mueve la boca y dice a Lestrade: "Somos de la oficina del forense, La detective Hada Skull, aquí presente, hará la diligencia de levantamiento del cadáver, por favor llene y firme los impresos", Y la Bailarina al mismo tiempo le entrega a Lestrade un pesado folio de papeles burocráticos. 

Lestrade rojo de ira esta a punto de contestar algo, pero Sofía lo interrumpe diciendo solemnemente: "Detective Skull proceda". Los 6 Gorilas sin perder tiempo suben a la difunta a una camilla, y toda la Troupe de personajes entra en un diminuto Volkswagen escarabajo  que con mucha imaginación parecería el vehículo de la morgue y desaparecen rápidamente en el tráfico citadino.

-  ¿Te has vuelto loca Sofía? Esos impostores nos robaron la muerta.

- Ja,Ja. No te preocupes, ya sé lo que ocurre, mientras revisaba a la occisa, encontré en un pliegue interno de la falda este anillo - y le pasa el valioso objeto a Lestrade, haciendo mirada picara.

-¡Vaya!, ahora entiendo, encontraste el motivo del crimen: Es el famoso Anillo mágico de Vil Valier, el Duque Hechicero de Aragca.

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Este relato participa en dos convocatorias a la vez, La de Relatos Jueveros, Sucedió en la Fabrica, convocada por Myriam y la de microretos del Tintero de Oro, Muerte en el ascensor, para esta ultima me baso en el relato del Demiurgo de Hurlingham, Vestida para Morir.

Credito imagen: Rosa Maria, interpretando a: Tina la Bailarina/Hada Skull

Gorilla Grood in Deviantart

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Futuro en prosperidad

-¿Viste que inventaron una máquina para reemplazar las escaleras en los edificios? - Dijo la Detective Ada Esculli

- Sí. Es la noticia de la que todo el mundo habla hoy en día - Respondió dubitativo el Inspector Carbonell

- Pues me parece una máquina muy horrible, tengo un mal presentimiento de todo ello

- Mejor para nosotros.

- oh Carbonell. Querido, no tienes corazón ¿cómo puedes pensar de ese modo?

- Pues si algo malo ocurre, es en beneficio nuestro, la gente va a tener que llamarnos por lo que ocurra en esas cajas elevadoras

- ¿Malo? ¿Cómo que?

- Te apuesto a que pronto cada edificio importante va a tener una de esas nuevas máquinas elevadoras

- De acuerdo, pero y ¿cómo nos beneficia?

- Te aseguro que tarde o temprano cadáveres van a aparecer en esas cajitas y nosotros tendremos que ir a investigar los fatídicos sucesos. Hoy en día tenemos al menos 50 rascacielos en esta ciudad. Y en una década habrá 100 o 1000 .... solo imagínate: Tendríamos al menos 20 o 30 casos para investigar homicidios ocurridos en esos elevadores en una breve temporada

- Por Dios, querido, odio cuando hablas de ese modo. Te apuesto que nadie va a morir allí encerrado, o a lo sumo aparecerá uno que otro cadáver (o pedacitos) cada cierto tiempo.

- Apuesta aceptada, nena. Ya me veo yo llevando cadáveres de esos ascensores de la muerte hacia la morgue (o al revés) . Trabajo es lo que se nos viene encima. - Puntualizo Carbonell, mientras hacia ademanes de banquero contando dinero.

Relato Participante

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Circulos de Poder

(Imagen de Witch-King’s Anatomy)

Si usas el anillo en el dedo del corazón, 

podrías leer en hebreo con el ojo derecho 

y al mismo tiempo con el izquierdo leer en latín. 

Y con la dextra estar escribiendo en griego antiguo 

y con la sinistra entregando los más bellos versos 

en la lengua de los aragquenses.

(Fragmento  extraído del Adax Corda)

Muchas veces los lectores de las historias de Aragca me preguntan preocupados: ¿Cómo es que los Valier llegaron a ser tan ricos y poderosos? 

La respuesta no es fácil, después de mucho investigar y de pasar horas y horas leyendo diversos manuscritos de la época de máximo esplendor de la dinastía y no sin confundirme, ya que estas fuentes a veces se contradicen entre sí, puedo indicar con confianza que en donde más o menos todos coinciden (en especial el Diccionario de Daubmannus y el Adax Corda) es que el fundador del Clan en territorio Araquense, el enigmático Duque Vil Valier, había sido Iniciado en los misterios de la magia enoquiana por un Jázaro descendiente de uno de los sirvientes de Avram Brankovich.

En otras partes he encontrado la teoría de que Valier poseía un Anillo muy antiguo cuya historia se remonta varios eones atrás, del cual al primer portador se le conocía en lengua maligna como  Dwimmerlaik o  Rey Hechicero de Angmar. Si bien el anillo en aquellos días era considerado entre los menores, hoy por hoy es el único objeto del Pléroma Setiano que sobrevivió a las guerras contra los Señores Oscuros.

No he podido comprobar esta última teoría, pero me parece tiene sentido porque a saber nadie ha dicho que los Anillos de los 9 Úlairi se destruyeron junto con el Único y si mi memoria no me engaña puedo asegurar que es el mismo anillo que han utilizado todos y cada uno de los Secretarios Generales de las Naciones Unidas.

La historia detrás del cuento: 

Para hacer este homenaje me inspiré en dos libros, el uno muy conocido que es el de Tolkien, que es una franquicia con la que la mayoría de personas pudiera estar familiarizada, la segunda fuente es un poco más oscura y viene inspirada por el libro llamado "Diccionario de los Jazaros", cuyo autor Milorad Pavic es básicamente un GENIO de la palabra. Mezcle un poco en tan corto espacio ambas novelas para a su vez dar algo de profundidad a mis propios relatos de Aragca. 

Mi mejor apuesta es que los Jázaros de algún modo tuvieron por un tiempo posesión del anillo y de allí sin saberse como, llego a manos de los Valier. He supuesto que de allí deriva la orgullosa divisa que pronuncian con alegría los nobles de esta casa cuando enuncian con entusiasmo: "Un Valier siempre paga sus deudas" y no sin intimidar a cualquier valiente que escuche esas palabras.

Espero entre tanto ingrediente tan sabroso no haber indigestado al lector.

Microretos del Tintero de Oro. Fan Fiction

Enlaces Utiles:

Vil Valier

Adax Corda

Diccionario Jazaro

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La amante del Rey

Lord Varys Baelish conocía bastante bien su negocio y había logrado cierta fama y respeto en el mundo de los coleccionistas de piezas raras, por aquellos dias de la decada de 1980 recibió una oferta bastante alta por una ya olvidada película de la cual el era el único que tenia una copia de la cinta. Pero la transacción jamas ocurrió, la policía encontró al coleccionista ahorcado y su galería de objetos raros estaba totalmente revuelta, el sitio en donde guardaba toda clase de objetos valiosos parecía como si un tornado hubiera pasado por allí y no hubiera dejado títere con cabeza. Los hábiles sabuesos de Scotland Yard dedujeron que simplemente se trataba de un robo. La prensa amarillista dedico una breve reseña al caso titulada como "Asalto a la Galería de Arte"

Pasaron varios años y el evento había caído en el olvido, menos para el Jefe de Servicio Secreto Ingles, quien tenia en sus manos el film que ocasiono la muerte de Lord Baelish y de otras incontables personas. Su Majestad  le había ordenado encontrar, destruir el film y eliminar a cualquier testigo que conociera el contenido de la cinta cinematográfica.

¿Qué tenia esta cinta en particular? Tan solo era una breve escena de una desconocida actriz norteamericana una tal Bessie Wallis Warfield, de la cual se rumoraba que había sido amante del Rey Eduardo VIII. Ese era un asunto que nunca se mencionaba al interior del Palacio de Buckingham y mucho menos en la presencia de su hijo y sucesor el Rey Alfredo II.

Luego de ver el film con mucho disgusto, el Rey mismo tomo la cinta en sus manos y la tiro con cara de alivio en la chimenea del recinto cuyo fuego vorazmente consumió tan desdichado objeto. Incluso el cuadro del difunto Rey Jorge V parecia sonreir ante el dantesco escenario.

- ¿Está seguro de que no existen copias de esto? - dijo el Rey

- Así es su Majestad - está era la ultima copia en existencia.

- Mister Lazenby - dijo el Rey al Jefe del servicio secreto - Ha hecho usted un gran servicio a su país, desde hoy el nombre de mi padre quedara libre de toda mancha de su oscura relación con aquella mujer de tan ingrato recuerdo, la Corona Nunca Olvidara esto. Ya soy un hombre viejo y no quiero que mi hijo y sucesor el Principe Canuto tenga que pasar por este tipo de crisis al interior de la familia real.

Mr. Lazenby simplemente se despido del Rey haciendo el saludo que ya era costumbre, levantando el brazo hacia el frente y haciendo sonar los tacones de las botas de manera fuerte y sonora:

 ¡Heil King Alfred!

(Mientras tanto el segundo hijo del Rey, el Principe Richard, Duque de Gloucester, en otro cuarto esperaba pacientemente su turno de audiencia. Por alguna razón el Rey se encontraba algo incomodo y ansioso como para recibir a su ambicioso hijo, sentía como si tuviera mariposas en el estómago ... el cuadro de Eduardo VIII parecía como si comenzara a sonreír.)

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Nota al lector:

El punto Jonbar, de esta historia que nace del interrogante 

¿Y si…Eduardo VIII nunca hubiera abdicado?

Bueno solo se me ocurre que entonces el caballero no se habría enamorado de Wallis Simpson, o por lo menos ni hubiera intentado casarse con ella, lo cual trae como directa consecuencia que Lady Diana estaría viva, pero seria una completa desconocida para el mundo. La ultima Reina de Inglaterra seria Victoria, nunca se hubiera hecho la película "El Discurso del Rey" porque nadie quiere saber la historia de un príncipe tartamudo, Lord Mounbatten no hubiera tenido con quien casar a su sobrino para unirse a la Casa Windsor; y de haber tenido Eduardo VIII hijos con alguna noble dama de la Casa Lancaster, quizas hubieran sido un par de bestias sanguinarias peores que Caligula y hay muchas otras sabrosuras históricas a desarrollar en un relato más largo. 

Nota 2: 

Algunas precisiones: Eduardo VIII no era Nazi, simplemente con Wallis Simpson fueron a Alemania para buscar una manera de recuperar el Trono, que según parece fue idea de Simpson. Esta tampoco era Nazi, más bien a ella le gustaba ascender socialmente y como paria y despreciada en Inglaterra se sintió muy halagada en Alemania porque le decían "Su Alteza Real". Pero si Eduardo VIII se hubiera mantenido Rey, no había necesidad de conspirar con los Alemanes, aun si como Rey fuera simpatizante de Hitler, el poder en la Inglaterra de aquellos días ya no residía en los Windsor sino en el Parlamento, la realeza era ya un simple adorno simbólico. Según dicen el caballero odiaba ser Rey, de seguro con Simpson o sin ella, de un modo u otro hubiese encontrado alguna escusa para abdicar.

En cuanto a la línea de sucesión en el trono, parece Eduardo VIII era estéril, pero su hermano quizás hubiera podido haber tenido un hijo varón, según se dice el Rey Jorge VI, murió de cáncer del pulmón debido a que fumaba demasiado por el stress que le causaba ser Rey. Si hubiera estado libre de esa obligación es plausible que hubiera llevado una vida más tranquila al lado de su familia. Sin más descendencia de uno o del otro, la linea de sucesión se mantendría igual a como paso en la realidad: primero su hermano Alberto (conocido como Jorge VI) y de segundas la ahora Reina Isabel II

Microretos

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