Cuarto de Hotel

JM Di Negri, era ateo y también vendía seguros de vida, tuvo que tomar el autobús que iba de la Capital hacia Puerto Industrial, el viaje era largo, más o menos son ocho horas. Había tomado el servicio Expreso, esto es, se hacía un viaje directo entre las dos pujantes ciudades, con una breve parada a mitad del camino, con el fin de cambiar el conductor y que los pasajeros tuvieran unos 5 o 10 minutos de tiempo para estirar las piernas.

Cuando se subió, detrás de él venia un hombre vestido de payaso, unas gitanas, el Ventrílocuo, una bailarina y otros miembros de una Troupe circense. Ya casi no habían puestos, El Ateo se sentó en el asiento detrás del Conductor. De repente el Ventrílocuo  movió los labios casi imperceptiblemente pero su voz salio proyectada hacia la boca de la joven bailarina y dijo:

"¡Vaya, Vaya!, ¿Qué ocurre aquí? ¡Tenemos Full House!"

Luego el Ventrílocuo, se dirigió a una muchacha que no tenia aspecto circense y que al inicio el Ateo creyó que no iba con ellos, y le dijo: "Alma querida por favor siéntate aquí, yo me iré al fondo"  (es de anotar que la voz seguía saliendo de la bailarina) — Dijo esto mientras le señalaba el puesto vacío al lado del Ateo.

La chica era hermosa, de aspecto frágil e iba vestida de manera informal, con unos vaqueros, blusa blanca y sandalias.

El Ateo estaba feliz, de un modo u otro se las ingenio para hacerle un par de preguntas, ella contesto fríamente,  estuvieron un tanto indiferentes unos 15 minutos y luego comenzaron a charlar animadamente. 

—Me llamo Zaida, dijo ella y sonrió. —Me gusta tocar el Clavicordio

—¿El que? preguntó con duda el Ateo.

—CLA-VI-COR-DIO. Es un piano antiguo con un sonido muy particular, le dijo la misteriosa dama al ateo.

—Mi nombre es JM, Soy ateo, tengo 2 biblias una Nácar-Colunga y Una Reina Valera edición 1965 y puedo recitar al derecho y al revés los Evangelios de Lucas y Juan.

Siguieron así por varias horas charlando livianamente, ella hablando de la lunas de Saturno y él de religión y sin saber como resultaron besándose, abrazándose y manoseándose.

De repente el ateo le propuso lo siguiente: "Si quieres cuando el autobús haga la parada para cambiar de conductor, podemos bajarnos y quedarnos en un Hotel francés que hay cerca de la Estación, es el 'Les Fantasmes ' "

—Si, dijo ella — pero... ¿tienes protección?

—Claro que si, cargo siempre mis preservativos. 

Ella se quedo mirándolo y le dijo: "no me refiero a eso, sino que como eres ateo supongo no tienes crucifijos o un Buda algo pasadito de kilos o pirámides o estrellas de David o estampitas de santos que te protejan".

— ¿Protegerme de que? pregunto el ateo.

— De alguien como yo. Dijo la chica y sonrió.

— ¿Eres un súcubo o algo así? pregunto con sarcasmo el ateo y ambos soltaron la risa.

Y dicho y hecho, apenas el autobús hizo su parada reglamentaria, ellos dos se bajaron, en esa estación y se fueron al Hotel que había cerca de allí. 

Alquilaron un cuarto y sin perder mayor tiempo se entregaron por varias horas a las artes amatorias de un modo tal que los dibujantes de posiciones del Kama Sutra se sonrojarían. Al ateo le pareció que la chica era bastante experta, pero en cierta forma la sentía lejana,  cuando hacían el amor era como si ella estuviera haciendo autoerotismo, la sentía como alguien ajeno y lejano a lo que allí ocurría.

De repente ella salto de la cama, puso un gesto grave y se acerco a la ventana del cuarto.

— ¿Ocurre algo? pregunto el ateo.

— He visto un fantasma, dijo la chica.

El ateo quedo por un momento confundido, quizás hubiera sido mejor que ella hubiera dicho "Soy un fantasma", estaba él pensando eso, cuando ella se dirigió hacia él con mirada amable y le dijo: 

— Quiero que nos quedemos dormidos. Se abrazaron y bajo la tibieza de las sabanas ambos se entregaron literalmente en brazos de Morfeo. 

Al otro día los empleados del Hotel encontraron lo que parecía ser los despojos de un ser humano en aquel cuarto.

Cuando llego el forense este indico que el cadáver no tenia ni una sola gota de sangre en el cuerpo y que alguien le había sorbido los sesos. "A este fiambre lo hicieron picadillo, incluso lo sodomizaron violentamente", acoto secamente el experto.

La Inspectora de Policía, Ada Scully, le pregunto al recepcionista si tenia información de la persona y este dijo, con acento francés algo fingido  :

"El caballego llego solo a L'hôtel des Fantasmes, su vehículo esta guagdado en el estacionamiento, el mismo lo dejo allí".

Cuando salio del Hotel, muy asqueada, la Inspectora vio entrar a la estación un Autobús haciendo parada en el lugar, pudo ver algunos de los pasajeros, estaba en eso cuando se dio cuenta que desde una ventanilla un hombre vestido de payaso la miraba fijamente a los ojos, el hombre le sonrió tiernamente. La Inspectora simplemente se subió a su propio vehículo y se fue sin tomar nota en particular de este ultimo incidente.

A muchas millas y horas de allí, el Ventrílocuo está haciendo su presentación ante un gran publico se acerca al micrófono y dice:

"Damas y Caballeros, les presento a Alma, es una chica muy golosa y sedienta de aventuras" mientras muestra una muñeca de madera vestida con vaqueros, blusa blanca y sandalias.

El publico, loco de entusiasmo, responde con sendas risas y aplausos.

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Magalenos

Magaleno era de ese tipo de personas que poseen más de un cuerpo, una mitad era masculina y la otra femenina, bueno en realidad antes fueron una Tripleta hasta que uno de los cuerpos murió.

Desde aquel día Magaleno y Magalena se tornaron en personas tristes, taciturnas mostrando al mundo su apesadumbrada tragedia.

La primera idea que tuvo Magalena, para recuperar la inocencia y felicidad perdida fue la de reclutarse en una tropa de gitanos que solían manejar uno de esos circos que van de pueblo en pueblo. Madame Marusa era la directora y se dice conocía bastante bien las artes mágicas aprendidas en el Continente Perdido.

—Mucho de lo que sé en la Artes Oscuras lo aprendí directamente de la Gran Dama de Mimas y de otros Magos y Hechiceros Negros —dijo la Madame Marusa, mientras señalaba al cielo en dirección a Saturno, pero ninguno de los cuerpos de Magaleno atino a entender que decía la bruja y tan solo se quedaron mirándole el dedo completamente boquiabiertos

Madame Marusa era lo suficientemente inteligente y ambiciosa para tener la idea de presentar una persona con dos cuerpos como el evento central que finalmente sacaría de la ruina para siempre al circo. Como hábil empresaria imprimió y distribuyo la publicidad anunciando tan inusual atracción circense:

"PROXIMO DOMINGO VENGAN A CONOCER LA UNICA PERSONA DEL MUNDO CON DOS CUERPOS DIFERENTES AL CIRCO DE MADAME MARUSA"

Los trapecistas, el tragaespadas y hasta el monito que operaba el órgano ayudaron a distribuir los panfletos en todos los pueblos cercanos. Todos en el circo estaban felices y colaborando con los deseos de Madame Marusa.

Se llego el domingo y la multitud que rodeaba al circo era impresionante, todos querían ver a tan inusual pareja.

Magaleno, estaba nervioso, nunca había estado parado como protagonista de un espectáculo publico, ni siquiera había participado en los grupos teatrales de la escuela. Exponerse a un público le producía espasmos estomacales y a veces hasta diarrea.

En cambio Magalena se sentía como Renacida, estaba muy entusiasmada.

Madame Marusa que era bastante experta en este tipo de operaciones, había concebido que lo mejor era escenificar una Boda.

Magaleno y Magalena entrarían vestidos como Novio y Novia se casarían en frente de la multitud, pues "a todo el mundo le gustan los matrimonios".

A las 12 del día el monito del circo, que era una especie de Mico Titi, comenzó a hacer sonar la marcha nupcial en el Organo del circo.

La gente se asombraba al ver a esa persona con dos cuerpos marchando solemnemente, todos coincidían en que habían hecho muy bien en haber pagado la entrada y poder asistir a tan importante ocasión.

Magaleno estaba a punto de estallar en un mar de nervios, Magalena que era bastante hábil y conocedora de los problemas de su otra mitad, le apretó la mano para darle seguridad.

Caminaron por un corredor formado bajo la carpa, en donde al final los esperaba Madame Marusa, que haría las veces de un Juez Civil, y seria quien oficiaría la boda, como testigos estaban una bailarina que fumaba y un  payaso que usaba guantes de carnaza para proteger sus delicadas manos.

Cuando Madame Marusa llego a esa parte en la que se pregunta si hay alguien entre el público que "encuentre impedimento para realizar el matrimonio, que hable ahora o calle para siempre", de repente se oyó  entre la multitud:

—Paren esta FARSA.  —La voz no era ni masculina ni femenina. De inmediato todos callaron y focalizaron su atención en la misteriosa figura que había hablado, se trataba del Tercer cuerpo de los Magalenos creído muerto pero por alguna virtud mística y esotérica absolutamente inexplicable estaba aquí presente y vivo.

Madame Marusa que era hábil en este tipo de lances y situaciones espinosas pregunto firmemente bajo que acusación había impedimento para continuar la boda.

El Tercer cuerpo, que era mitad hombre y mitad mujer, explico que nadie puede casarse consigo mismo, en ningún libro sagrado, ni en ninguna religión era algo permitido y muchos lo clasificarían de aberrante abominación.

—Los Magalenos somos UNO solo.

La gente murmuraba, y comenzaron a escucharse voces salidas de entre la multitud como:

"Si no hay boda que nos devuelvan el dinero"

"Dijeron que era una persona con dos cuerpos, pero ahora aparecieron tres....esto es una estafa"

El publico estaba que ardía, Madame Marusa sabia por experiencia propia que una turba enardecida era cosa de temer bajo una carpa de circo. Tenia que pensar algo y pronto:

"Honorables Damas y Caballeros, aquí no hay problema la boda no esta cancelada. Si ahora hay 3 cuerpos en vez de dos, bastaría con echar a los leones uno de ellos y asunto arreglado" 

"Si, Si a los leones" respondió la multitud emocionada

—Pues bien, ese sera otro evento diferente, por el cual se tendra que pagar un precio mas alto y se hara la proxima semana, aqui mismo bajo esta carpa —dijo la ambiciosa Marusa.

"Si, Si" consintio la multitud.

La función continuo con el número del  payaso que consistía en sentarse a escribir varias hojas en una vieja maquina de escribir Remmington, luego el malabarista y por último la bailarina fumaba dos paquetes de cigarrillos. El publico estaba maravillado con todo lo que había ocurrido aquel día.

Una vez que todos los apuros y afanes del día terminaron y ya en la tranquilidad de los camerinos, iban a celebrar este brillante triunfo cuando Magaleno haciendo de tripas corazón anuncio que él iba a decir que NO aceptaba como esposa a Magalena.

—¿Qué dices chico, perdiste la razón? — pregunto Magalena muy enojada.

—Nunca nos hemos masturbado — respondió secamente el Tercer cuerpo.

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Credito Imagen: Baron Ashura

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ATT - Aragca Tiene Talento

Era el momento en el que yo entraba a mi audicion, el acto anterior fue el de un ventriloquista y su muñeco, o mejor dicho debo decir que el muñeco era esa clase de personas que simplemente se maquillan dos rayas en la mandibula para parecer que son un objeto sin vida, a ese punto me interrogue a mi mismo de cuan enferma esta la sociedad, mientras me dirigia hacia el microfono enfrente de los jueces.  Iba pensando en ello de que alguien definitivamente deberia hacer algo al respecto con este mundo enfermo, cuando fui interrumpido por el principal de los Jueces: Simon de Santillana.

-Cual es tu nombre? -Jack Amigable, respondi con voz entrecortada, los nervios me dominaban y no podia ocultarlo, y eso me enfurecia

-Muy bien "Jack Amigable" y que nos traes hoy? -Dijo con voz femenina otro de los jueces, se trataba de la celebre Paula Valier

-un lastimero, "uhhg", se me escapo.

-Vienes a bailar, cantar, a hacer algun truco de magia,  eres un contorsionista o malabarista por suerte? Dijo otro de los jueces, quizas Howie, no lo recuerdo bien, en ese momento estando en tan tremendo interrogatorio y en frente de una multitud oscura y dispuesta a descuartizarlo a uno en varios trocitos me era dificil concentrarme.

-No tengo ninguno de esos talentos, mis habilidades artisticas son diferentes

-Y por que vienes vestido de payaso? Adelanto Paula.

-Es solo parte de la puesta en escena -dije como tratando de evadir la pregunta.

-Y para que usas guantes de carnaza? -continuo ella

-Es para proteger mis manos del roce contra el teclado, tengo dedos delicados.

-umm, esto es divertido. -Dijo uno de los jueces, dirigiendose a sus pares y no a mi, casi como si yo no existiera. Los otros pusieron unas caras exageradas de estar intrigados, cosa que el camarografo se centro en esos gestos.

-Y cual es tu "arte"?, dijo ironicamente la voz femenina

-Puedo escribir cuento y relatos, dije triunfantemente, y quize agregar que para blogs y bitacoras de la Intenet, pero eso ultimo quedo ahogado cuando Simon, practicamente dijo como dando ordenes a un sirviente:

-Muy bien, Jack Divertido, el escenario es tuyo.

-La luz se apago, el publico quedo en silencio en una oscuridad total, solos los jueces eran perceptibles, y el foco de un reflector bien iluminado me engullo completamente en un circulo celestial.

-Enceguecido, a tientas y sin saber como me dirigi al centro del escenario, en donde los utileros habian colocado segun mis instrucciones un escritorio con una vieja maquina de escribir Remington de teclado QWERTY version britanica, una silla reclinable, varias cuartillas de papel y una caneca de basura al lado, eso era todo.

-Me sente, puse rapidamente un papel y comence a escribir, la primera hoja: Tap, Tap, Tap, sonaban los golpes de las palanquitas con las letras en el gastado rodillo a lo que de vez en cuando un sonoro Tin, contestaba.

-Los jueces al inicio estaban sonriendo burlonamente, despues de 30 segundos todos tres miraban sin expresion alguna.

-Tap, tap, tap. TIN -continuaba cantando la maquina

-Despues de 2 minutos parecian ya verse aburridos

-En ese momento me detuve, me di cuenta que habia cometido un error, no habia tiempo para borrar, o corregir, simplemente quite bruscamente la hoja, la envolvi en la mano, la arruge convirtiendola en una pelotita y la lanze a la basura.

-Ja!!, dijo un juez.

-Sin amedrentarme, puse otra hoja, mecanografie furiosamente, como una especie de pianista enloquecido, produje una, dos, tres.... cientos, miles de hojas. De vez en cuando volvia pelotita una que otra cuartilla.

-Al cabo de un rato, ya me habia olvidado en donde estaba, mi cuento me absorbia, en mi cara se dibujaba el triunfo de haber terminado una obra maestra. Mi ritmo de trabajo habia sido el de un tormento frenetico, casi sensual. Es lo que yo llamo La Experiencia Mistica. Es ese momento en el que se tiene recompenza al concretar y plasmar bellamente una idea.

A lo que finalize de escribir, tranquilamente lleve las hojas al estrado de los jueces, usando el mismo gesto que haria un cura cuando presenta la Hostia en el Altar. Habia pasado un siglo desde que entre en escena? Nunca lo supe, perdi toda nocion de tiempo, la sangre se me agolpaba en la cabeza y mi corazon literalmente se me salia del pecho. Les entregue el cuento exagerando ademanes amables y corteses, de la manera mas educada posible para la ocasion, mostrando mi mejor y mas tierna sonrisa. La camara solo enfoco en como me temblaba la mano y la manera en que mi nerviosismo se transmitia en las hojas de papel. Incluso captaron potentes chorros de sudor corriendo a caudales por mis sienes.

Simon agarro de mala gana el bloque de hojas, comenzo a leer la primera pagina y sin terminar siquiera el primer parrafo, pulso el boton que hizo sonar una X roja, gigante." Prannnnnnngggg"

Paula, agarro el cumulo de hojas, paseo la mirada por varias de ellas, se detuvo en algunos parrafos, sin hacer gesto alguno y sin mediar palabra se lo paso a Howie.

-Howie, comenzo a sonreir, se veia bastante optimista y dijo: "Nunca he visto algo como esto"

A lo que Simon dijo: Es un NO, para mi, esto es patetico, fue mas entretenido escuchar los sonidos de la maquina que el escrito en si mismo.

Al escuchar esas palabras senti como si me hubieran clavado mil agujas en el cuerpo, supongo palideci y me temblaron las piernas, mi autoestima comenzaba a resquebrajarse

En ese momento Paula, dijo es un NO, mira querido payaso ansioso, crees tu que sin tildes, sin respetar los signos de puntuacion, cometiendo grotescas fallas ortograficas puedes venir al escenario de ATT sin ser filtrado? Aqui han venido antes otros artistas con mucho mas talento que el tuyo y hemos sido exigentes con ellos, perdimos muy buenos prospectos, para mi basicamente te falta mucho.

-Trate de argumentarle a Paula de que el relato tenia la ortografia correcta, porque fue escrito en lengua Aragquense, pero aun asi no pude cambiar tan drastica sentencia 

-Oigan, que les pasa?, dijo sonriendo Howie, no se dan cuenta esto es GENIAL, para mi es un SI.

-Se oyeron abucheos, silbidos y aplausos al mismo tiempo entre el publico.

Habia sido eliminado inmisericordemente. Recogi mis hojas, la Remington, la caneca de basura con las pelotitas, puse todo eso bajo el brazo y abandone casi en lagrimas el recinto, las camaras apenas si notaron por algunos segundos mi tristeza, y habilmente desapareci entre la multitud. Corri y corri como perrito apaleado. Literalmente me esfume para siempre sin dejar rastro alguno en la memoria del publico. Para algunos solamente seria un recuerdo incomodo, otro artista sin nombre y sin futuro.

Mientras corria tropece con la siguiente concursante, era una mujer vestida como una bailarina de ballet clasico, su acto fue el de fumar un paquete de 40 cigarrillos, rubios sin filtro. Logro la aprobacion unanime de los jueces, que calificaron la presentacion de "Sensacional", "Apoteosica" y miles de otros almibarados elogios. Los Jueces estaban muy satisfechos de haber encontrado tan gran talento.

24 Horas despues, las noticias de Aragca y de medio planeta hablaban de la misteriosa muerte de los Jueces de ATT, cosa que las autoridades estaban investigando.

Mi plan se habia desarrollado perfectamente,  las hojas de mi escrito estaban cuidadosamente preparadas e impregnadas con una peligrosa neurotoxina que entra por los poros, basta que una minima cantidad del Perfingirus Mycelium llegue al torrente sanguineo para que en 8 horas se tengan alucinaciones muy similares a las peores pesadillas de un esquizofrenico, es una sustancia muy dificil de detectar aun en las autopsias realizadas por un forense habil y curtido en toxicologia. 

Sin maquillaje yo seria virtualmente irreconocible, ademas ya estaba bastante lejos como para que los detectives pudieran comenzar a atar cabos y dar conmigo.

Paula, en su fase alucinatoria se lanzo por la ventana del hotel en donde estaba alojada, tuvo una caida de 35 pisos que dejo un hueco imponente en el duro pavimento asfaltado. Costo mucho a los funcionarios del aseo limpiar el area.

Sujeto Simon,  lo encontraron los empleados del hotel, desnudo en la tina del cuarto, se habia ahogado, no sin previamente haber destrozado literalmente las paredes y muebles del recinto. La gente decia que el cadaver tenia signos de automutilacion. Se habia enloquecido misteriosamente segun especulaban los periodistas en las noticias.

Especimen numero tres, los inspectores de policia lo encontraron ahorcado, murio con una obscena mueca en la cara muy parecida a una sonrisa ridicula. 

Como se titulaba mi obra? Era una receta de cocina con instruciones muy precisas y detalladas, llamada: 

"Los Jueces, como hervirlos y servirlos adobados con hongos al vapor de acuerdo al metodo y usanzas del Minotauro"

Ingredientes:

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3   Jueces jugosos

2   Libras de Hongos frescos del tipo Perfingirus Mycelium

9   Hojas de papel blanco

Lagrimas de payaso al gusto

900 Kilos de Vanidad

1   Pizca de Humildad

1   Cuerda

1  Tina

1  Ventana Abierta

(Nota: todas las demas hojas tenian copiada exactamente la misma lista, ni una palabra mas, ni una menos ... tarde mucho en escribirlas porque en los afanes y ajetreo de la presentacion se me habia olvidado sacar del escritorio el papel carbon. Santo Dios a veces realmente no se que esta pasando por mi cabeza.)

XXIII EDICIÓN: 1280 ALMAS DE JIM THOMPSON

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Ganador del Noveno Concurso del Circulo de Escritores.

Hoy ocurrio algo inesperado, fui nominado como el ganador del Noveno Concurso del Circulo de Escritores, bajo la tematica "Arma una historia basada en una imagen"

Aqui esta mi galardon:

Es un recuerdo muy bello.

Pueden consultar AQUI la pagina en el Blog del Circulo de Escritores, para ver el relato y ademas las obras presentadas por otros concursantes.

Y AQUI para leer el relato en este mismo blog: Al Otro Lado

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Impulsos Romanticos

No se exactamente que hice o que no hice, pero ella ese jueves estaba como una fiera enjaulada, me acerque a darle el beso acostumbrado, pero de un movimiento algo brusco me aparto con frialdad.

No entendi, pero comence a tramar mi venganza, mientras derramaba lagrimas en la soledad de mi habitacion, reconstrui mentalmente cada escena de aquellas dos semanas de pasion, de amor ardiente y joven.

Las lagrimas eran cada vez mas calientes y dolorosas, las primeras por una pena de amor. Hoy, hace 11 años, 7 meses y 5 dias no se que hice, por que no la ame, por que menti, por que la heri mortalmente... Zaida, perdoname.

Donde estas? Aun piensas en mi? No he dejado de tenerte en mi mente.

TE AMO. Por eso dejo estas flores sobre tu tumba.

Lo siento...

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El renacer de la critica de blogs a medio tiempo

Nota Aclaratoria: Algunas personas han creido que en este articulo he comenzado mi carrera como critico de blogs, pero debo informar a todo lector intencional o desprevenido de Las Recetas que la critica de blogs a medio tiempo se realizara muy pronto en el futuro. Una vez que haya sido aceptado por la asociacion de criticos de blogs y a la vez me encuentre sindicalizado. De momento este espacio corresponde a un llamado a la reflexion (mia y del lector) acerca del noble oficio que estoy dispuesto a encarar. Un saludo.

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La critica de blogs es un arte naciente y con mucho potencial, muy pocos han sido capaces de encarar tan original cruzada, y algunos que lo han intentado ya no existen.

Incluso YO el Noble Minotauro, hice algo al respecto, empecé con critica a medio tiempo (un post si y otro no dedicado a la critica) y como resultado nació Ultrabitacoras, un experimento que se convirtió finalmente en una oda al elogio con forma de blogrolling, en fin preferí ser mas bien constructivo que destructivo.

Pero no todos los críticos son tan benevolentes y pacientes como yo, uno de mis críticos favoritos es el Doctor, autor de El Burlador de mitos, puedo a veces estar de acuerdo o no con el Doc. El problema es que al Doc le gusta mucho el tema sexual por el lado este …de… el sexo enfermizo: 'A la mujer hay que castigarla porque tiene vagina', dice sin mayor pudor, lema que parece ser la dirección ideológica con la que el buen Doc califica a sus criticados, no es de extrañar que El Kafkiano, se lleve buena parte de los elogios ya que es sin duda un espíritu afín al Doc, El Kafkiano llena su blog de post activistas en contra de la sana sexualidad, (incluso creo que El Kafkiano y el Doc son la misma persona), pero en fin lejos de criticar los gustos íntimos y personales, yo pondría al Burlador como ejemplo de un blog de critica, porque de lejos se ve que la tarea no es fácil y no siempre el invitado esta de humor para enfrentar la verdad. Y es que ese es el favor de los críticos: Indicarnos si vamos o no por buen camino.

Y como yo no quiero ser crítico de críticos, sino volver a rescatar mi papel de crítico a medio tiempo, me he inspirado un poco en los talentos del Mítico Doc, para analizar sin mayor pasión y con mucho de imparcialidad a una blogstar criolla: Se trata del mismísimo Víctor Solano y sus problemas de Comunicación.

Veamos Solano es un tipo influyente bien conectado en el mundo con amistades poderosas y multimillonarias, Solano parecería desde ese punto de vista una especie de Salieri (el de la película Amadeus), un cortesano hábil, pero sin mayor talento.

Encuentra uno muy poca profundidad en los temas de este autor, que por ejemplo son: ¿Debo inscribirme en facebook?, y otras liviandades por el estilo, como el análisis de la Cumbre de Rio entre Cancilleres y Presidentes, en donde se limito a hacer el clásico cliché de tal personaje gano, tal perdió, digno de una revista como Vanidades o Cosmopolitan. Pero como buen Salieri, se ha sabido rodear de una corte de aduladores, que esperan a su vez capturar uno que otro lector desprevenido que por alguna razón ha caído en las redes de Solano.

Pero Solano esta lejos de ser un payaso o un consumado borrico, por el contrario es un personaje algo siniestro, nunca quedo muy claro su papel en el evento conocido como La noche de las teclas, cuando finalmente se decanto en el cierre de País Bizarro. Y aquí vuelve a verse el paralelo de Mozart y Salieri, mientras que para Jaime Ruiz hacer un análisis político es algo natural y sencillo, para Salieri-Solano resulta ser una carga pesada y artificial, un imposible e impensable, es patético cuando Solano opina de política. (Recordemos que Solano tambien participo en la campaña para desprestigiar al diario 'El Pais' y que yo mismo comente. Y todo porque Solano y Mariaputica tienen vinculos sentimentales...Mon Dieux!!!)

El tal Solano, no solo es hábil socialmente sino que con su campaña ‘Soy Blogger, Soy Inútil’, ha envenenado e intoxicado la frescura de la blogosfera, JAMAS, pero jamás el lector venda sus principios únicamente por adquirir algo de tráfico bajo los falsos postulados de este cruel meme del ‘Soy Blogger, Soy Inútil’.

En fin a Solano hay que admirarle porque podría convertirse en el sustituto ideal de Corin Tellado.

¿Hay algún personaje mas infame que Solano?

Tristemente SI, y se llama equipo equinoXial, pero esa será otra historia, en mi corta carrera de critico a medio tiempo, mas adelante podre ilustrarlos acerca de los oficios de esta pagina ya en decadencia.

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-La reflexion de Astrolabio - Cita: ' Tal vez lo que debamos hacer no es esperar que la blogosfera sea como quisiéramos, sino comprender, apreciar y asumir que la blogosfera es como es, y hallar nuestro propósito y espacio. Nada más.'

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Otra opinion sobre Victor Solano y una critica general la blogosfera colombiana - Cita: ' Muchas preguntas me han surgido desde que a mala hora comencé con esta frívola inutilidad llamada “blog”. ¿Qué lleva a un profesional como Víctor Solano a escribir diariamente una columna que sólo es seguida por adolescentes tardíos, adultos en obra gris y el estudiantado drogadicto y frivolón de un país cuya moralidad se gesta en el píloro y emerge mefítica por el recto dispuesta a gobernar y presta a opinar sin argumentos? ¿Para qué? Es tan inmoral la blogosfera colombiana que algunos ya han fijado su inamovible posición antitaurina entre churrascos humeantes y galones de hemoglobina. La mocosfera colombiana es Colombia, ni más ni menos, ni más hipócrita, ni más pobre, ni menos inmoral. Tal cual la ven así es Colombia: ridícula, vulgar y digna del pesar ajeno. El bloguero es un ser solitario, onanista y pusilánime y de no ser por la palmadita reivindicatoria que sus desconocidos amigos le dan a diario ya habría tomado fuerzas de dignidad y habría acabado sin dilación con su insignificante vida'

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El Ombudsman Hijo de Puta - Cita: ' ...Imaginen un blog dedicado a criticar a todos los demás blogs. Un blog donde cada post se dedique a criticar y destruir un post publicado en otro blog. Los post serían criticados por cualquier tipo de cosas: estilo, ortografía, diferencia de opiniones, relevancia, etcétera. Si el post intenta hacer un argumento a favor de algo, y los argumentos no son muy sólidos, este blog llamaría la atención a esas debilidades. Si hay más de 15 errores ortográficos o gramaticales, este blog enumeraría todos. No tendría ningún propósito más allá que el de ofrecer críticas constructivas, pero intentaría mezclar esas críticas con comentarios cómicos y ligeros. Sería como el Ombudsman de la blogósfera, sólo que nadie le ha dado ese título, y tiene algo de mala intención. Se podría llamar “El Ombudsman Hijo de Puta”. ...' RECOMENDADISIMO y actual.

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Los criticos de blogs (Me he tomado la libertad de citar completamente el articulo del blog de Luis Alarcon porque resulta pertinente a la actual carencia de buenos criticos de blogs, lastimosamente unicamente en la blogosfera pululan los 'criticos destructivos' y me atrevo tambien a decir que hasta parecen hongos. Debe tener en cuenta el lector que muchos de los criticos del articulo YA NO EXISTEN, aunque los blogs criticados SI. En fin gracias a mi, la critica de blogs sera en el futuro un arte decente.)

"Érase una vez una comarca feliz y tranquila llamada “La Blogósfera“; cada habitante tenía como hobby escribir a modo de relato sus interesantes vidas para que todo el que tuviera una maquinita llamada PC pudiera leerlas desde la comodidad de su casa. Estos relatos, llamados Blogs, a veces muy personales, descansaban tranquilos a vista y paciencia de todo los blogeros lectores, felices habitantes de esta tierra libre. Hasta que algo comenzó a cambiar el orden de las cosas, se sintió una alteración en la fuerza como cuando sientes un retorcijón de tripas y debes correr al baño. ¿Que oscura maldad estaría aterrorizando las tranquilas bitácoras de nuestros singulares héroes?.

La respuesta apenas me atrevo a pronunciarla, la peor pesadilla que un bloguero pudiera imaginar: una conspiración fraguada entre sus mismos pares, escondidos en asquerosos aposentos escupiendo sus sarcasmos afilados comenzaron a descuartizar y dejar las tripas de los hasta entonces tranquilos blogs esparcidas por doquier, tanto esfuerzo y ego mancillado entristeció a los llamados populares blogstar, célebres habitantes de esta comarca ahora infeliz. Junten miedo bloggers del mundo porque ellos ya están aquí y se hacen llamar simplemente “Los Críticos de Blogs” y a más de alguno lo pondrán en su lugar, si es que alguna vez lo tuvieron.

Sí amigos blogueros, amables lectores, cada actividad o profesión humana tendrá eco en otros que no estarán de acuerdo con tus hechos o palabras, en eso se basa la tristemente celebre profesión de crítico, seres que a veces imaginamos retorcidos en sus inquietos pensamientos, presas de repentinas furias ante la suerte de su prójimo, así que no creáis cuando alguien te dice que te hace una “Crítica Constructiva”, pues en el fondo de sus palabras se esconde la desazón de este pobre ser humano.(ver lo que dicen de mi blog)

Pero vamos, no todos los críticos son tan malos como parecen, algunos hasta parecen ganarse la gracia de los perjudicados que escuchan endiosados sus llamadas críticas constructivas. ¿Cuáles son sus trincheras favoritas?, ¿de dónde arrojarán sus prosas envenenadas?. Los encontrareis como Críticos de Cine, Críticos de TV, Críticos o comentaristas deportivos (los peores), Críticos de Artes, Críticos de Literatura y por qué no, ahora Críticos de Blog. Dicen por ahí que duele mucho más lo escrito por la pluma que la herida de una espada y cada día son más los desafortunados blogueros que han dejado una puerta abierta a sus vidas en estas letras virtuales para que los afilados estiletes de los “nuevos Críticos” los acuchillen sin piedad. De verdad recen… para que no lean sus blogs.

Para que se encuentren preparados y no expongáis más de lo necesario tu bitácora, te invito a conocer a algunos que profesan esta temible legión.

Jack el Destripablogs
Su ficha personal: El crítico de blogs más incisivo, sarcástico y mordaz de la blogósfera. Se dice que algunas de sus críticas han llevado a algunos bloggers al borde del suicidio, pero es probable que se mezclen la realidad y la leyenda…Si tienes un blog y estás orgulloso de él, tiembla… No hay lugar en la red donde puedas esconderte del tío Jack. Las críticas de blogs más mordaces y crueles. Tu blog no volverá a ser el mismo…

Actor Secundario Bob
Su ficha personal: “Tiene 35 años, el cabello castaño, con forma de hojas de palmera. Se dedica al cine, es psicópata y alcalde corrupto. Su único objetivo no es matar a Bart Simpson, no, porque ahora es crítico de blogs”.

Cyber Warrior
Algunos ya no queremos leer más basura virtual de gente que no tiene nada que decir aunque aparezca su blog en un bonito ranking. Pero en la Blogósfera existen autores de una calidad muy alta que, desgraciadamente en su mayor parte, pasan desapercibidos debido a la basta extensión de este territorio donde hasta ahora sólo prima la publicidad ¿cómo vamos a encontrarlos entre tanta blog-basura?.

CRÍTICA DE BLOGS
Espacio dedicado a la crítica y recomendación de weblogs alojados en los diferentes espacios. La intención de este blog no es la crítica autárquica y monopolista que supone dirigir la página, sino el tener en cuenta todas las recomendaciones, críticas y comentarios de los lectores, con el afán de conocimiento y disfrute por parte de todos de lo mejor o más llamativo de este mundo cada vez más creciente de los weblogs. Sean bienvenidos.

Borjamari
Simplemente nos advierte:“Desconéctate de los blogs y conéctate a la vida real”

Ya veis, que no os pillen desprevenidos, ahora más que nunca preocúpate de escribir contenido relevante y de verdadero interés, no caigáis tanto en el yoismo pues esto es carne fresca que atrae a estos lobos siberianos que dejaran algo más que tu noble orgullo desparramado en el ciberespacio. Me despido, no sin antes dejarle como consuelo una cita que leí hace mucho tiempo en… un libro de Citas “Que hablen mal de uno es espantoso. Pero hay algo peor: que no hablen” (Oscar Wilde)."

Notas de cierre

(Segun algunos nostalgicos el Borjamarihasta tuvo una 'edad de oro' al que consideran el punto maximo de la critica de blogs y cualquier peregrino que intente navegar en las aguas de la critica y satira esta condenado al olvido y el oprobio, pero eso significa que si tuvo edad de oro ya no la tiene y es entonces la hora para que los nuevos gambusinos, sucios y vulgares, arañemos algo de este prometedor ciberfilon de oro bloguistico. Cuiden sus vaginas, Doctores del mundo!!!, es el grito que se oye a pasos de animal grande.)

Coletilla: Debe recordar el critico de blogs (y el lector tambien ) que el blogger promedio no es un artista, mas bien el blogger esta emparentado con el artesano.

El blogger y el artesano son autodidactas que han ido descubriendo como hacer algo que disfrutan, algo que les ocupa tiempo, pero que no tiene los tintes de lo estructurado y formal. Incluso debemos recordar que el artesano tiene muchas formas de trabajar y que puede copiar, repetir, generar belleza, pero nunca sera arte.

¿Puede criticarse a un artesano? NO.

Postdata tardia: Uno de los pecadillos menores del espureo Victor Solano y que olvide mencionar: En el 2006 se hizo un concurso para encontrar el mejor blog de Colombia, a saber el ganador fue el hijo de uno de los promotores y organizadores del evento: Victor Solano, el blog del niño en ese momento se limitaba a repetir los resultados de los partidos de futbol. Aquel concurso fue el escupitajo mas ofensivo que se pudo hacer a la blogosfera colombiana, ya que muchos bloggers creyeron que el concurso iba a ser serio. Finalmente paso lo que tenia que pasar: el resultado ya se sabia antes de abrir las inscripciones. Aqui 'el mejor blog del 2006'. Juzguen ustedes. (Por fortuna jamas he participado en ningun concurso de blogs y es que estos concursos son absolutamente arreglados y parcializados, nada mas constituyen una mascara de promocion para los organizadores de dichos eventos, JAMAS, pero JAMAS daran el premio a alguien que no conozcan, se otorgan premios a aquellos que puedan devolver el favor....) Yo acuso: Hubo corrupcion de menores....

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